Witz-Witze
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!
Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!
Jonas: Hey. Hast du die Hausaufgaben schon?
Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf
Jonas: Das geht beim Chatten nicht, du Opfer!
Wie nennt man ein chinesischen Verkehrspolizisten?
Um-Lei-tung!
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.
Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“
Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“
Fritzchen: „Und den Haken?“
Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“
Fritzchen: „Und die Augenklappe?“
Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“
Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“
Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“
Alle Länder spielen Verstecken. Welches Land wird nicht gefunden?
Kurdistan 😂
Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"
Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"
Karlchen: "Was ist das denn?"
Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Ein Bewohner aus dem 5. Stock sieht eine Schnecke auf der Blume und wirft sie aus dem Fenster.
Nach 2 Monaten steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte die Aktion?"
In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"
Sagt ein Tauber zu einem Blinden: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Daraufhin der Blinde: "Das sehe ich genauso!"
Was ist gelb und liegt im See? Antwort: Ein Bagger.
Fandest du das lustig? Nein. Der Baggerfahrer auch nicht.
Ein Mann und eine Frau suchen sich ein neues Passwort. Der Mann nimmt "mein Peni*"
PC: Passwort nicht lang genug!
Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?
Johnny Slogan!
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Digga, deine Mudda ist so fett, um sie betäuben zu können, muss der Jäger 20 Betäubungspfeile abfeuern.
Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!
Deine Mudda wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Fritz: Wenn ich mit einer Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?
Günter: Nein, aber quitt!!!👉👌🥴😂