Witz-Witze
Finn.
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot."
Der Bäcker sagt: "Sachen gibt's! ;)"
Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"
Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."
Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.
Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."
Deine Mutter hat einen Hund, geht ins Fitnessstudio und sagt: "Hier stinkt es!"
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
Ich lese schlechte Harry Potter Witze und denke direkt an: "Lord Voldemort".
Ein Nazi, ein Emo und ein Kommunist hüpfen von der Brücke, wer gewinnt?
Die Gesellschaft.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? Muschie zu!
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Was haben du und deine Mutter gemeinsam?
Beide haben einen kleinen...
Du denkst, du bist in? Ghandi ist Inder.
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"
Gott hat nicht die Menschen erschaffen, sondern Chuck Norris Gott.
"Hey, was macht die Ente auf dem Router?"
"Die macht NATNATNATNAT!"
Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
2. Witz
Was ist grün und singt?
Der Salalalat!
Den gibt es bestimmt nicht.