Mein bester Freund hat sich ein Note 7 geholt. er hat damit jeden Tag etwas gemacht. Nach einer Woche kam er ohne Handy zu mir. Ich fragte wo ist dein Handy?
Er antwortete: Ich habe es über Nacht am Ladekabel gelassen :C
Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!
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Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen Altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Schönen Fick noch!
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich das sie schon seit einer Woche die Parkpläze verspert.:)
Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal." "Fein" sagt die Lehrerin "das darfst du nächste Woche vortragen" Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!" Die Lehrerin läuft rot an "Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!" "Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!"
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?
Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.
Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"
Wen Trump in dem Tempo weiter macht ist er nächste Woche fertig! Der Nachfolger darf aber nicht Donald J. Trump!
Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die erste Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..." Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: das bedeutet, das wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.
Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."
Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"
Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben". Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen". Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen". Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: "Nudeln!"
Deine mudda had goltfisch als hauztier. War ma weg 2 wochen urlaub. Fische tot sind verdurstet
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!" "Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch." Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.
Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?"
"Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine.
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Sitzt der Maxi vor angeklagter vor Gericht, da eine Omi ihn unterstellte etwas geklaut zu haben. Der Richter glaubte der alten Frau und verurteilte Maxi zu 2 Wochen Haft im Jugendgefängnis. Da die Aussage der alten Ommi nicht stimmt, war seine Aussage "Auch wenn 1000 Leute die gleiche Lüge erzählen wird sie doch auch nicht wahr oder?" Sagte Jesus der im Zeugenprogramm saß, "Tja, Religion halt"
Deine Mudder is wie Arcor, unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche bei einem Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Der Dritte lacht nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen fragen: "Was ist daran denn faul?"
Der Dritte antwortet wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"
