Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau. „Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unserer Wohnung zeigen!“
Das Ordnungsamt sagt es ist ihnen Verboten ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes? Der stand wohl auf dem Schlauch.
Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt:,,Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?" Die Mutter schaut sie genervt an und sagt:,,Rede nicht so Kindisch!" Da antwortet Fritzchen:,,Rück die Kohle raus Alte!"
"Hey Siri, warum mag mich niemand?"
Siri: " Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken." 😆 😆 😆
Wo fühlen sich Kühe am wohlsten?
Auf Kuba.
die leuchtende glühbirne sagt zur nicht leuchtende glühbirne ,,was ist den mit dir passiert?'' Die andere sagt ,,war wohl zu lange im club da gings bis zum dunkle ab''
Ich habe beim Tanken das teure Benzin verschüttet und eine große Pfütze hinterlassen.
Ich bin wohl ein Super-Spreader...
Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen
Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“
Das bayerische Essen gestern war zu fade.
Es hatte wohl den Koa-Aroma-Virus
Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig, wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nichtmal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.
Gingen zwei Afrikaner ans schwarze Meer, sagte einer: Ob uns der Bademeister wohl sehen wird
Der eine schrank sagt :du hast wohl nicht mehr alle tassen im schrank Schrank 2 :ja, die werden gerade abgewaschen😂
Steht ein Dalmatiner an der Kasse . Da sagt die Verkäuferin:,, Sie sammeln wohl Punkte ."
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" . Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“ Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
In diesem leben wird es wohl kein Kurdistan geben.........
Wollte selbsthilfekurs für sex süchtige errichten doch der slogan kicken statt ficken kam wohl doch nicht so gut an den jetzt hab ich nur noch ein kleinen
