Wolle-Witze

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.

Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.

Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.

Beim Belgier passiert genau das Gleiche.

Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.

Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“

Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“

Mit dem Bizeps angeben zu wollen, ist echt oberarm!

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

Warum haben Elefanten Angst vor Seife?

Sie wollen nicht, dass ihre Farbe abgeht und man sie findet.

Sitzen zwei beim Abendessen. Sagt einer: "Mach doch bitte mal den Ofen an!"

sagt der andere: "Hey, Ofen, wollen wir was unternehmen, oder hast du schon was vor?"

Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!

Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.

Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN.

Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße.

Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du das Leid der Kuh riechst???

Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen? OK 🤨🤨🤨 SORRY, musst dann wohl sonntags hungern 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Veganer: 😳😳😳

Wir Kurden brauchen kein Land. Wir wollen nur in Frieden leben und unsere Rechte haben.

Ich habe DJ David Guetta anrufen wollen, doch er hat schon aufgelegt.

Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!

So erreichen wir eine Erdenimmunität.

Was sagt Sandra, wenn der Lehrer fragt: "Wollen wir Fortnite spielen?"

"Ich verstehe nicht, was Fortnite ist."

Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.

Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?

Ein Schaf zum anderen: Du siehst weiß aus.

Was wird wohl passieren, wenn sich die Hamster mit dem Toilettenpapier anfreunden?

Die Menschen sterben.

Warum droppen Schafe kein Fleisch?

Na, weil sie nur Wolle haben.

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?

Patent

Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?

Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".