Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?
Der Protzeinriegel.
Wortspiel-Witze
Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"
Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."
Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?
(Ein Zungenbrecher)
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute anziehen soll!"
"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."
"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"
"Bitte nicht..."
"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"
Was ist der Unterschied zwischen einem AfD-Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Hast du was zu trinken?"
"Mmh, Wasser."
"Ne, was härteres!"
"Okay, Eis!"
Was macht man mit einem toten Reh? Man reanimiert es.
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Dummheit beginnt mit "Du".
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."
"'Cause I never lose!" 😉
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Mubarak.
Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.
Dafür brauche ich eine See-Hilfe.
Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch?
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.