Wortspiele
Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.
Einmal sagte der Lehrer zu mir: "Ich denke, dein Kopf ist hohl!" Und ich sagte: "Ich denke nicht."
"Mhm, dann lass es uns herausfinden!", entgegnete er. Er zeigte mir eine Metallstange. "Wenn ich dir damit leicht auf den Kopf klopfe und es ein hohles Geräusch gibt, dann wissen wir ja, dass ich recht habe."
Er nahm eine Metallstange und klopfte mir damit dreimal auf den Schädel. Ein seltsames, hohles Geräusch ertönte. Es hallte noch sekundenlang nach. Als würde man mit den Fingernägeln gegen eine hohle Metallschale schlagen.
"Super!", rief er.
"Super, was?"
"Super, mein Verdacht hatte sich bestätigt!", lachte der Lehrer. "Dein Kopf ist tatsächlich hohl."
Wieso können Geister so schlecht Witze erzählen?
Weil Geister durchsichtig sind und von mir kommen, weil ich ein Geist bin.
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Bauer Tork Poettschke zu Bauer Victor Hugo: "Warum hüpft die Kuh auf und ab?"
"Sie will ein Milchshake."
Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Wie nennt man einen indischen Kuhzüchter?
Rinder-inder.
Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.
Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."
Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"
Ich: "Wieso 'n das?"
Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"
Wie nennt man einen...?
- finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen
- finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen
"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"
Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Neulich im Chemie-Unterricht habe ich einen Witz gemacht!
Doch es gab keine Reaktion!
Wie nennt man einen Italiener, der sich ein kleines Schaf leiht?
Lamborghini!
Ein Mathematiker schenkt seiner Frau einen Strauß mit 13 Rosen und sagt knapp: "Die sind für dich!"
Anstatt sich zu bedanken und ihn zu küssen, gibt sie ihm 'ne Backpfeife und schlägt ihm den Rosenstrauß durch sein Gesicht.
Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Die sind für dich und nur für dich!"
Männergespräch.
Stefan: „Sag mal, Peter, stehst du eigentlich auf schwarzhaarige Frauen?“
Peter: „Nein, dann wären sie ja alle platt wie Briefmarken...“
Warum hat der Bleistift seinen Job als Künstler aufgegeben?
Weil er sich ständig ausradiert fühlte.
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
Eine Pfütze.
Kirchliche Trauung.
Die Zeremonie ist im Gange.
Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.
Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.
Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“
Pia zu ihrem Mann: „Schatz, sei doch so lieb und wasch mir mein Frotteetuch. Ich brauche es so rasch wie möglich wieder ganz sauber!“
Doch er lehnt protzig ab: „Also nur wegen eines Frotteetuches schmeisse ich jetzt sicher nicht die Waschmaschine an!“
In der folgenden Nacht überkommen ihn Gelüste, und er beginnt, sie zu liebkosen und an Brüsten und Oberschenkeln anzufassen.
Aber sie stösst ihn sanft weg und brummelt nur: „Also nur wegen eines lumpigen Grashalmes schmeisse ich jetzt sicher nicht den Mähdrescher an!“