Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Warum knallen Fürze?
Das Poloch ist rund und die Fürze viereckig. Wenn du die rausdrückst, fliegen die Ecken weg.
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.
Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Müssen Vereine zwischen Mitglieder und "Mit Vagina" unterscheiden, unter Penissen?
Was lernt man im französischen Militärdienst als erstes?
In 13 Sprachen zu kapitulieren.
Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!
Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?
Nessie soll schon mal gesehen worden sein!
Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“
Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
