Wortspiele

Konrad fickt gerne stille Frauen, denn ihre Wasser sind tief.

- Ich mache Parkour.

- Welch ein Zufall, ich baue auch Parkuhren.

Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.

Egal wie scheu du bist, der Bundesverkehrsminister ist Scheuer.

Haha, ja lul, ey, das ist n Witz, oder so.

Obwohl, ne, irgendwas fehlt hier. Stellt sich nur die Frage, was? Ach egal, Dinge passieren. Ich sag jetzt nur noch: Ein Postfrosch ist gelb und hüpft durch den Wald!

Polizist: Sind Sie Anwohner einer Autobahn?

Anwohner: Ja, wieso?

Polizist: Haben Sie irgendwelche Nebenwirkungen?

Anwohner: Neeeeeeeeeein, neeeeeeeeeeein, neeeeeeeeeeein!

Die NASA hat angerufen, deine Mutter steht im Satellitenempfang.

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.

Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!

Deine Mutter ist so früh im Bett, selbst die Sonne geht später unter!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

Mit großen Hoden kann man nicht gut koten.

Karl und Fritz sehen einen Vogel. Sagt der Karl: "Oh, Vögel!"

Sagt Fritz: "Ficker!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Sagt eine Frau zur anderen: "Wal".

Sagt die andere: "Baum!"

Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?

Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?

Mann: Bei Naturkatastrophen.

Deine Mudda arbeitet auf dem Kudamm aus Gestank!

Wieso schreibt eine Blondine ein A an die Decke, damit sie beim Sex nicht den Text vergisst?