Wortspiele

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

Mit der Rechtschreibung ist es nicht gut, Kirchen essen.

"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.

Zwei Leute verabschieden sich: „Tschüss, auf Wiedersehen.“

Zwei Nerds verabschieden sich: „May the m*a be with you.“

Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.

Es gibt viele Höhen und Tiefen.

Beim Vorstellungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Schwäche?“

„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

„Ja, ich könnte.“

Geht ein Igel in eine Konditorei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

Antwortet die Verkäuferin: „Aber nicht in meinem Laden!“

VoePass2283: „You spin me right round baby right round like a record baby right round right round...“💀

Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.

Alle Kinder fahren Laufrad, außer Leonie, die geht auf dem Laufband.

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?

Man spart das Haarshampoo.

Was steht auf dem Grabstein eines Brauers?

Er brachte das Fass zum Überlaufen!

Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:

Gangschaltung und Kugellager!

Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?

Fauler Hund!

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!

Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Steinfell: „Eigentlich beides.“

Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“

Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“

Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!

"Hast du deiner Frau nun endlich gesagt, wer bei euch die Hosen an hat?"

"Ja, sie kam sogar auf Knien angekrochen."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Komm unterm Bett vor, du Feigling!"