Wortspiele
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei!
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.
Warum können Amerikaner kein Billard spielen?
Sie gehen immer auf die Schwarzen.
Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."
Studenten: OOF
Lehrer: Fehlt jemand?
Schüler: "Deine Eltern."
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"
Was gibt es nur bei einem Knabenchor?
Penis Pflicht!
Wie heißt ein betrunkener Italiener?
Lallberto!
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?
Wilhelm!
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.
Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.
Und Yamamoto entschied sich zu fahren.