Wortspiele

Witz schreiben

Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“

Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...

Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?

Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!

Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!

Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."

Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:

"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.

"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"

"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."

Automarken und was sie bedeuten:

OPEL: Ohne Power ewig langsam.

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.

AUDI: Alt und dellig inklusive.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

BMW: Bring mich Werkstatt!

Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“

Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“

Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“

Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?

Weil draufsteht: "hier öffnen".

Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?

Weil sie tief drin gute Kerle sind.

Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.

Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!

Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.