Wortspiele

"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"

"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."

"Boah, nur bis 3?!"

"Naja, manchmal bis halb vier."

Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?

Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Alle spielten den Metzger, nur nicht Heinchen, der spielt das Schweinchen.

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Harry Potter mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

„Das ist aber ein süßer Hund!“

„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“

„Aber kein besonders guter, oder?“

Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden?

Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.

Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."

Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"

Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"

Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?