Wortspiele
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte! 🤣
Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄
Sagt man "die gerade Kurve" oder "der gerade Kurve" oder "das gerade Kurve"?
Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
"Wie heißt Geräte auf Englisch?"
"Devices."
"Gut, dann frag ich eben die."
Was darf man bei Knackwurst nicht weglassen?
Das „N“.
Was darf man bei einem Dreieck nicht weglassen?
Das „ei“, der Rest ist Dreck!
Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?
Weil er lieber Follower als Freunde hat.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“
Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“
"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"
Es piept die ganze Zeit. Es ist aber nicht der Beamer oder der pfeifende Manuel. Auch nicht die Musikklasse, die den ganzen Tag wie ein Chor piept. Es ist ein Wiesenpieper, auch bekannt als Wiesenpieper-Silas.
Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"