Wortspiele
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Lieblingssong deiner Mutter: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"
2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"
Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen? Ein Kaninchenfurz! Hahaha.
Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ist gegen sie Moby Dünn.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Alle gehen aus dem Zoo, außer Noah, der kämpft noch mit der Boa!
Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen. Rest in Peace, Hagen! 😔
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Ich hab meinem Freund gestern einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta lustig!
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. War voll der Knaller!
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.