Wortspiele
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."
Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"
Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Weiß jemand hier, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?
Treffen sich zwei Voyeure. Der eine: Was machst du heute?
Der andere: Mal kucken!
Treffen sich ein Haifisch, ein Walfisch und ein Thunfisch.
Sagt der Walfisch zum Haifisch: "Hey Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?
Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!
Warum hat der Hintern eine vertikale Ritze und keine horizontale?
Damit man es nicht klatschen hört, wenn jemand Treppen steigt!
Und jetzt hör auf, es dir vorzustellen!
Im Restaurant:
Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?
Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Warum ging die Kuh nach Hamburg?
Um all die Muhsicals zu sehen!
Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"
Das war der Witz von Onkel Fritz, den darfst du nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten!
Angeklagter: Ich bin unschuldig!
Richter: Das sagen alle!
Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?
Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.
Wer ist immer zu spät in Star Wars? Darth Later!
Wie nennt man den Tod?
Post-Hunger-Syndrom.
Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".
"Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“