Wortspiele

Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.

Wie wird Konstantin auch genannt?

Toy Story 3.

Wo ist die Katze am liebsten? Im Miezhaus! 💜😹

Raubüberfall in Corona Zeit: „Klopapier her, oder ich niese!!!🧻“

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

Ein Tscheche beim Augenarzt:

Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."

Wer lebt in der Wüste? Sandra! 🤣

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"

Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"

Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“

"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Wie kriegt man 4 Frauen auf einen Stuhl? ... Man dreht den Stuhl um!

Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?

Sie wirft ihn vom Balkon!

Rosen sind rot, ich esse Brot. Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!

Wo treffen sich Igel zum Kuscheln? Auf einem Nadelkissen.