Wortspiele
Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Das Ehepaar liegt abends im Bett. Er ist sowieso schon total hinüber, aber sie hat noch gewisse Gelüste.
Da liest sie ihm aus der Tageszeitung eine Denksportaufgabe vor: "Hier, Liebling, habe ich noch eine gute Schachaufgabe für dich: Matt in 2!"
Treffen sich zwei Brote.
Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!
Wenn Ronaldo keine 4 Buchstaben hätte, würde er Ron heißen.
Sagt die Deutsche Bahn zum Bauunternehmen: "Bau ma' Schienen!"
Welches Essen hinkt?
Das Hinkebrötchen!
Wie verabschiedet man sich im Schlauchgeschäft?
Auf Wiederschlauch!
"Du findest nie einen Freund", sagte die Blondine zu einem Mauerblümchen beim Vorbeigehen, lächelnd.
"Doch!", rief sie der Blondine nach! "Ich habe einen am Handy. Sein Name ist Hacker!" 😂
Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"
„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"
Du denkst, du bist leer? Manche Menschen sind Lehrer!
Wie verabschiedet man sich in der Bäckerei?
Auf Wiederhörnchen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Lehrer?
Die Batterie hat eine positive Seite!
Was ist das? Es ist ungefärbt, 15 cm lang, steif und geht in eine feuchte Öffnung.
Bei wem kannst du in den Wald gehen, aber nie wieder rauskommen?
Bei Stegi, weil er den Weg nie wieder findet!