Wortspiele
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fußballtor steht, wäre sie die Nummer 1!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, ist sie Option 2!
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Schüler kommt zu spät zur Schule.
Bei der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Wo ist Ken?
...
Bei Barbie, ficken!
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Zeit für etwas Sprachunterricht:
Vegetarier auf Russisch? Moskau!
Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?
"Das Mittelmeer."
Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.
Wenn eine halbe Glatze 200 Haare hat, wie viele hat eine ganze Glatze?