Wortspiele

Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!

Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.

Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Klara, sie fliegt zur Sahara!

Polizist: "Sie sind verhaftet!"

"Warum?"

Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

"Haben Sie sechs gesagt???"

Polizist: "Ja, warum?"

"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"

Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"

Welcher ist der beste Oreo? 🍪

Der mit deiner Schwester 👧!

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Was ist rund und bellt?

Ein Dogeball!

Wie heißt ein Pinguin, der schießt?

Penguin.

Hühner: legen Eier.

Menschen: UNSERE Eier!

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

Warum können Fische gut singen?

Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:

Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.

Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?

Weil es auf Flugmodus gestellt war!

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.