Wortspiele

Witz schreiben

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.

Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"

Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.

Eine Frau zieht an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.

Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh. Was dachtest du?

Ich habe meinem Freund neulich einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig!

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Was heißt Unterhose auf Chinesisch bei Männern?

Sackiverpacki.

Und bei Frauen?

Scheidiverkleidi.

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.