Wortspiele
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Was ist lässig und hat einen Euter?
Eine Kuh, l.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Rosen sind rot, Gelb ist das Licht, ich glaube, wir schaffen das nicht!
Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!
Das Leben ist hart, wie Hitler mit Bart.
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Zwei Juden besuchen eine Gemäldegalerie. Vor einem Bild, das einen Baum an einer Meeresküste zeigt, bleiben sie stehen. Sie sind sich nicht einig, ob das Bild ein Landschaftsbild oder ein Porträt ist, also gehen sie zur Kasse zurück und besorgen sich einen Katalog.
Im Katalog steht "Mandelbaum an der Riviera". Meint der eine: "Siehst du, doch ein Porträt!"
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?
Im Schwarzen Meer.
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Warum beschweren sich Veganer, dass wir Fleisch essen? Die essen doch unseren ganzen Planeten!