Wortspiele

Vegan leben ist eine Religion!

Man glaubt an die Kräuterbutter.

Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.

Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.

Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Klingelt ein Mann bei seiner Nachbarin und sagt: "Könnten Sie mir Milch leihen?"

Frau: "Ich habe fettarme."

Mann: "Ich weiß. Kann ich mir Milch leihen?"

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!

Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

Alle Kinder blasen Posaune, außer Hans, der bläst seinen Schwanz! 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.

Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!

Ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du zwei Brüste auf dem Rücken?"

Kamel: "Besser zwei Brüste auf dem Rücken als einen Schwanz im Gesicht!"

Bennet ist so fett, er liegt im Bett mit dem Brett.

Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, der liegt drunter.

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"

Hanso: "Keine Ahnung."

Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"

Hanso: "Nö."

Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"

Papa und Sohn auf der Straße.

Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...