Wortspiele

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Deine Mutter stolpert über das drahtlose Telefon.

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?

Es gibt keine gerade Kurve!"

Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?

Das kannst du knicken!

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"

Rechtsverteidiger.

Was macht 3 Döner + 2 Döner?

Satt!

Deine Mudda will nach Amerika ziehen, aber weiß nicht, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.