Wortspiele
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”
Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!
Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Memes
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Kurden?
- Pizza hat einen Boden.
Zwei Fliegen fliegen nach Amerika. Fragt die eine die andere: "Warum hast du eine Brille auf?" Daraufhin die andere: "Damit mir keine Fliege ins Auge fliegt!"
Was hat Haare und kommt in die Pfanne? -- Eine Bartkartoffel.
Was will ein Lektrobal beim Bäcker?
Rumkugeln.
Warum spielt Donald Trump kein Clash of Clans? Dort gibt es zu viele Mauerbrecher. :)
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."
Ein Mann kommt in eine Bäckerei.
Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"
Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hingamhang.
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er in King's Cross gegen die falsche Mauer gelaufen ist.