Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
Wortspiele
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro!
Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"
Was sagt eine Chemikerin, der Gold auf den Kopf fällt? AU
Ich habe probiert, den Piloten anzurufen, aber er hat nicht abgehoben!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?
- Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.
Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“
Er: „Warum denn das?!“
Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“
Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Von wo holen reiche Biber ihr Holz?
Vom Stock Exchange.
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein Urheberrecht.
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"
Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
