Wortspiele
Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?
Man lässt sie fahren.
Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei?
- Um den Verbrechern den Weg abzuschneiden :-)
Ruft ein Mann zu einer Frau rüber: “Kacktusse!” Da antwortet die Frau: “Das heißt Kakteen.”
"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"
"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken die Forscher, dass ein Komet runterfällt.
Wie heißt "Schlafanzug" auf Englisch?
Sleepontrain
"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."
"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie baden will, in den Ozean muss.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.
Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"
"Nein, Foxterrier!"
roses are red violets are blue, both are useless go plant some wheat.
Chuck Norris hat das Programm für Windows auf einem Taschenrechner geschrieben.
Warum haben die Ostfriesen Segelohren und eine platte Stirn?
Was rauscht denn da? (Die Ohren anwinkeln) Ah, das Meer! (Klatsch auf die Stirn).
Was macht ein Creeper im Sommer?
Den Rasen sprengen.
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”