Wortspiele

Verkehrte Welt

Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss'ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.

Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.

Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei 'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.

Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.

Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.

Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.

Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind.

Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂

5 von 4 Leute können nicht rechnen.

Was fängt mit "Z" an und schwimmt im See?

Zwei Enten.

„Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt – Fanta witzig.“

Wieso legen Hühner Eier?

Weil schmeißen geht nicht, die gehen ja sonst kaputt.

IKEA = Idioten kaufen einfach alles!

Was bedeutet BMW? „Bring Mich Werkstatt“

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

Programmierer zum Spanier: "Sprechen Sie eine Programmiersprache?"

Spanier: "C."

Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?

Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

Wer versteht es?

Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!

Warum mag Ganondorf eigentlich das Internet nicht?

Na, weil es da so viele Links gibt!

Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“

„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?