Wortspiele
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
Frieren!
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Achtung, Schwarz!
Welche Pistole haben die Afrikaner nicht?
Die Wasserpistole!
Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Meine Uhr ist runtergefallen.
– Dann heb sie doch auf!
– Geht nicht, ich habe kein Uhrheberrecht!
Memes
„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“
„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈
Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?
– Die Mehlbox geht dran.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.
Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner.
Lehrer: „So, Fritzchen, jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber keinen interessiert!
Fritzchen: „Ja, dann können Sie ja gleich mitkommen!“
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Alle Kinder haben Handys, außer Renate, die hat 'ne Granate!
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?
Der Emo wollte dem Baum ein High-Five geben, aber er ließ ihn hängen.
Mutter: Was macht die Schule?
Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"