Wortspiele
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Was hat jemand, der nur im Dreieck läuft?
...
...
...
Kreislaufprobleme!
Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!
"Herr Ober, ich würde gern dinieren."
"Die Nieren sind aus!"
Was will alles?
Das Willschwein!
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Warum fand der Henker nicht zurück?
Weil er nur die Hinrichtung kennt!
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Deine Mutter macht mehr Dreier als Dirk Nowitzki.
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."