Wortspiele
Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"
Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Was isst HAZE (Minecraft-LetsHacker) am liebsten?
BANanen!
Warum ist Unleqitbedwars kein Hacker? ... Weil er kein Geld für einen Client hat.
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Wo ist seine Ehre?
In Polen, wahrscheinlich! 😂
Alle Kinder können reimen, außer Tom, der nicht kann.
Wie nennt man eine Kuh 🐄 auf Skiern?
Muschie
Wie nennt man es, wenn Mario mit einer Anna zusammen ist? Mario-Anna!
Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.
Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.
Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.
Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”
Keine Reaktion.
Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”
Wieder keine Reaktion.
Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.
Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.
Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.
Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.
Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”
“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Why did Microsoft never release Windows 9?
Because Windows 7 8 9.
Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.
Hans meldet sich: "Sun."
"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.
Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."
Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.
Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"
"Welcher Planet ist das denn?"
"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"
Wie kann man sich die Telefonnummer 11 88 0 am besten merken?
Ganz einfach: 11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Schulden und null Chance, die je wieder reinzubekommen.
Fritzchen ging mit seiner Oma und seinem Opa in ein Restaurant. Da musste die Oma auf die Toilette, dann war da eine Spinne und sie sagte: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Die Oma rannte heraus. Dann ging der Opa auf die Toilette, dann sagte die Spinne: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Der Opa rannte raus. Dann ging Fritzchen auf die Toilette, dann sagte die Spinne wieder: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Dann sagte Fritzchen: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!“ 👍
Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."
"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"
"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Deine Mudda ist so dick, McDonald's mussten bei Ihrem letzten Besuch bei Burger King anrufen und Unterstützung anfordern.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst man alle 3 Teile Herr der Ringe.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen? Der Klügere gibt nach!