Wortspiele
Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
"Das hat er nicht vorprogrammiert!"
Wie heißt der Präsident der No-Skins?
George W. Busch.
Warum tragen Kühe eigentlich Glocken?
Damit sie beim Fressen nicht einschlafen.
Memes
Wie heißt ein Schiff voller Albaner? Ta Schiffsha!
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Drei Jedi standen auf dem Dreier. Da kam eine Fee und sagte, jeder hat einen Wunsch, in was er springen will.
Der erste sagte: "Nutella!" Der zweite sagte: "Bananen!" Der dritte rutschte auf einer Banane aus und schrie: "Scheiße!" Und er sprang in Scheiße.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mama antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!" Es klirrt laut!
Fritzchen geht hoch zu seinem Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?"
Papa antwortet: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?"
Fritzchen antwortet: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Wie kann man sich die Telefonnummer 11 88 0 am besten merken?
Ganz einfach: 11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Schulden und null Chance, die je wieder reinzubekommen.
Dario zu Moritz (minimichecker): "Welche Klicktechniken kannst du?"
Moritz: "One-Klick, Mouseabuse, Jittern und du?"
Dario (Byquadrix): "Clickbait!"
Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Gehen Harry und Ron um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz.
Treffen sich drei Riesen.
Der kleinste sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich die Wolken berühren!"
Der mittelgroße sagt: "Als ich mich heute Morgen streckte, konnte ich zwei Planeten berühren!"
Der größte fragt: "Waren die Planeten warm?"
Mittelgroßer Riese: "Ja!"
Der größte Riese: "Also hast du mir heute Morgen an die Eier gegrabscht!"
Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“
Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“
Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Deine Mutter heißt Uwe und fährt Bagger!
Was ist besser: Lidl oder Schule?
Lidl lohnt sich!