Wortspiele

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Jannick ist dumm und Nico sehr schlau!

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch, den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiterschickst, kannst du bald sehen, wie viele Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: Es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?

Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?

Was ist der schlimmste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.

"Atmest du eigentlich beim Singen?"

- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣

Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt!

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh, zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!

Wie hält man sich in Minecraft fit?

Eine Runde um den Block! (-: (°-°)

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan:

"Erst Weizenbier, dann beizen wir!"

hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!

Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣

Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.

Der Inder in der Inderin.