Wortspiele

Sagt Tork Poettschke zu Charles Bukowski: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in weiß?"

Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"

"Wo stehst du?"

"In unserem Gartenteich!"

Deine Mutter ist so schwer, dass als sie in den Zug einsteigen wollte, der Zug wegen eines technischen Fehlers nicht weiterfahren konnte.

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus?

„Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch "Made in China"!"

Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!

Deine Mudda verbrennt sich an LED-Kerzen.

Die NASA hat gerade angerufen. Deine Mutter ist so schwer, sie bringt uns aus der Erdumlaufbahn!

Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!

"Hands up and give me that money!"

"Geld hoch und Hände her!"

Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"

Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?

"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Was trinken Chefs?

Antwort: Leitungswasser!

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"

Was ist das Beste an der Knackwurst?

Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.

Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"

Was beginnt mit H und endet auf -oden?

Na, Hallenboden!