Wortspiele
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
Letztens in Bio:
Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.
Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“
Memes
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."
Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"
Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"
Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"
Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?
Dann gibt es zu Ostern Flummis!
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
Was macht das Nilpferd am Nachmittag?
Ein Dickerchen!
Treffen sich zwei Tennisbälle.
sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“
Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Wie heißt ein panierter Witz?
Ein Wiener Witzel.
Was fängt mit „Po“ an, hat vier Buchstaben und man kann sich draufsetzen?
Ein Pony!
Herr Müller beim Hausarzt: „Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht."
Herr Müller: „Stimmt. Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen was ich will – ich werde einfach nicht größer!"
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Was ist das Beste an der Knackwurst?
Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"