Deine Mutter ist so dumm, sie klaut beim Juwelier einen Kuli.
Wortspiele
Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!
Chuck Norris reitet keine Pferde.
Er reitet Kugeln.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Warum steht eine Blondine am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil auf dem Schild steht: "Deutsche Werft!"
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Wenn Fritzchen vor einem Zauberwürfel steht, denkt er:
"Irgendwann werde ich das Arschloch von Zauberer finden, der dieses Teil verzaubert hat..."
Welches Tier ist in der Giraffe?
Der Affe!
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Deine Mutter klaut gratis Luftballons bei McDonald's!
Was steht auf dem Grabstein eines Hans?
„Guck nicht in die Luft!“
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
