Wortspiele

Staubsauger-Vertreter:

Seit den Sommerferien darf ich den Hausfrauen wieder meinen kleinen Kobold vorführen.

Wir haben jede Menge Spaß!

Eilmeldung:

In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...

...über den neuen Neuer-Vertrag.

Ihre Tageszeitung!

CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"

Shotgun+rpg player: "What aim?"

Warum gibt es ein Sturmgewehr? Damit man was für den Sturm hat!

Warum hat Andy keine Logik? Weil er sonst nicht "Andy Tür" gehen kann!

Deine Mutter ist so fett, man weiß nicht, ob die Erde auf ihr ist oder sie auf der Erde ist.

Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe!

Deine Mutter nennt sich Montana Speck.

Deine Mutter setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.

Frage: Was sagen die Finnländer, wenn die Sonne untergeht?

Antwort: Helsinki!

77 Prozent aller Nadelbäume waren noch nie beim Kieferorthopäden...

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

Wie nennt man ein schwedisches Riesenkondom?

Pippilangstrumpf!

Deine Mutter: Gib mir deine Telefonnummer.

Ich: Stell dich auf die Waage, dann siehst du sie.

Deine Mudda ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kautsch.

Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.

Ich hatte kein Uhrheberrecht!

Welches Tier ist in der Giraffe?

Der Affe!