Wortspiele

Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"

Antwort: Gemein!

Corina ist im Land und es wird sich immer gefragt: Wie lange hält sich Corona?

Da kann ich nur sagen: „Nicht lange, kommt aus China.“

Ein Mann wohnt in einem 30-stöckigen Haus. Er fällt aus dem Fenster. Ihm ist nichts passiert. Wie ist das möglich?

Er wohnt im ersten Stock.

"Blowjob is better than No Job."

Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, sind weniger Löcher im Netz.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Wer schummelt im Urwald? Mogli!

"Los, Pikachu, Tackle!"

"Alter, hast du meinen Hamster in mein Zimmer geworfen?"

A: Wo ist denn der nervige Nachbar?

B: Ach, der ist im Garten.

A: Wo denn, ich sehe ihn nicht!

B: Du musst schon ein bisschen graben!

"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"

Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?

Poesie in Javascript:

function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }

Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.

Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?

Oxford!

Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...

Eigentlich ist es eher ein Wrap.

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅

Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!"

Voldemort: "Scheiße!"

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

Wofür steht BMW in Polen?

Bald mein Wagen!

Wie nennt man einen türkischen Baum?

Eische!