Wortspiele

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.

Wie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert?

Adrione Laberone.

Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)

Was ist das beliebteste Reisgericht in Sachsen?

Nazi Göring!

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone in die Luft und schreit: "Pikachu, Donnerblitz Attacke!"

Pfälzer gehören in die Pfalz!

Saarländer in die Saarland!

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"

Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"

Finn, der Fisch.

Alle lecken das Eis. Doch der Fabian leckt den Pavian.

Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Wie nennt man eine Ente mit blonder Seitenscheitel-Frisur?

Donald Trump!

Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.