Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."
Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.
"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"
Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“
Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“
Jemand fragt Siri: „Was ist dein echter Name?"
Siri antwortet: „Sirius Black."
Deine Mutter zieht LKWs bei Sport1.
Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!
Die Polizei...
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
Was macht eine Bombe im Puff?
Puff!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.
Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.
Wie nennt man einen hüpfenden Politiker?
Trumpeltier!
Verkäufer: "Was hätten Sie denn gerne?"
Frosch: "Quark!"
Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, der Kaugummi klebte überall!
Frage: Was versteht ihr unter "Bulle war?"
Antwort: Beim Melken wurde dem Melker klar, dass die Kuh ein Bulle war! 😅
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.
Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?
Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?
Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.
Welche Vögel haben den Schwanz nicht hinten, sondern vorne?
Die Kastelruther Spatzen!
Zwei Kinder streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts! Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt."
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? – Weil die Preise so hoch sind!
Wie packt ein Mathematiker seine Sachen für den Urlaub? Quadratisch, praktisch, gut.
Fachausdruck für Gruppensex im Gefängnis: Polonaise :'-)
