Wortspiele
Als Wissenschaftler deine Mutter sahen, dachten sie, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Was hat die Farbe Khaki und schwimmt in meiner Toilette?
Das Klokodil!
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Was möchte ein Fisch, wenn er in die Apotheke kommt?
"Anti-Schuppen-Shampoo!"
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal kostenloses Bier leisten.
Ich wollte den DJ anrufen, aber er hat grade "aufgelegt".
Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.
Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer coolen Sonnenbrille!
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?
Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.
Wie wird morgen?
Und was macht ihr gestern?
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"