Wortspiele
Yoda: "Leeren viel noch du müssen!" Müllmann: "Fick dich, Yoda!"
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Sitzen zwei in einer Stehbar...
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
Wie nennt man einen Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki!
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle!
"Ich bin mal für kleine Affen."
"Was für Affen?"
"Makaken."
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.
Ich gehe kaputt, kommst du mit?
Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!
Nudel
Jetzt hat die Nudel sogar im Schwimmbad an Bedeutung gewonnen.
Nicht zum Essen, aber für den Abstand, als sog. Schwimmnudel.
Wir nudeln uns so durch die Corona-Krise, abends wird dann weiter genudelt.
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.