Wortspiele
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Ich habe heute Vollarmemilch gekauft ...
Weil fettarme habe ich schon.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”
“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”
Wohin fliegen die Ziegen in der Walpurgisnacht?
Zum Blöksberg.
Regen ist ja ein echt tolles Wort. Vorwärts buchstabiert lässt es Baumwolle wachsen und rückwärts lässt es Baumwolle ernten.
Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?
Nichts, ist viel zu laut!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Was sagt die Null zur Acht? ... Schicker Gürtel!
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?
Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!
Rot zu Lila: "Du bist nicht auf meiner Wellenlänge!"
Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.
Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.
Was ist dein Lieblingsfach in der Schule?
Meins: Das Schließfach!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Was sagt ein Arzt zum Apfel?
Sie sind gesund!