Wortspiele

Frau zum Mann: "Es wäre schön, wenn du mal ein bisschen geil wärst."

Mann zur Frau: "Es wäre geil, wenn du mal ein bisschen schön wärst!"

Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.

Alles hat einen Haken, nur das Kreuz hat vier.

Wenn ein Kuchen sich einen Kanal erstellen würde, wie würde er wohl heißen? "PewDiePie!"

Wie heisst der Vorgang, wenn Melania von Donald J. Trump einen Orgasmus bekommt?

Fake News!

Ein Baum hat 25 Äpfel. Karl holt sich einen runter. Wie viel Äpfel hat der Baum noch?

Natürlich: 24! (Nicht immer pervers denken?)

Wir heizen mit Verstand!

"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"

Deine Mutter ist so fett, man kriegt sie nur mit Satelliten ganz aufs Bild.

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Küchenboden und schreit: "Los, Pikachu!"

Wie disst man das Adoptivkind von gleichgeschlechtlichen Homo-Eltern?

Mit "Deine Mütter-Witzen"!

Was sagt der Schah zu seinem Diener, wenn er etwas Warmes trinken will?

"Bring den Teheran."

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen! XD

Warum schmeißt eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?

Weil "Schwarzkopf" draufsteht!

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Der neue Ford Amactus!

Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"

Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie aufs Klo geht?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"

Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.

Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"

Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"