Wortspiele
Was macht ein Creeper im Sommer?
Antwort: Er sprengt den Rasen!
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate!
Alle Kinder haben Angst vor Clowns, außer Richard, der kichert.
RIP an Frau Geburt, die nach England zog!
In einem Bus (ohne Fahrer, selbstfahrend) sitzen 6 Personen. Bei der nächsten Haltestelle steigen 5 aus. Wie viele sind im Bus?
Richtig: 12, denn 11 sind im Bus gestanden.
Memes
Seid ihr noch Studentenfutter oder seid ihr schon Managermix?
Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.
30 % sind doof.
3 von 4 sind doof.
Das sind 30 %.
Was ist größer als ein Vincent? Ein Vin-Euro!
Alle sind am Tisch, außer Herr Fisch. Er ist auf dem Tisch!
Womit beschaffen sich die Inder Informationen?
Mit dem Indanett!
Kommt ein Häschen zum Bäcker: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Nein.“
Nächster Tag: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Ja, nur für dich!“ Hase: „Kann ich zwei haben?"
Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."
"Warum denn?", fragt Oma.
Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
PS: Falls es das schon gibt, sorry.
Eine hagere Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? Nazipan!
Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Rosen sind rot, ich meistens blau, Reime sind doof und du bist es auch! 💗
Jan: "Nimm ihn in den Mund!"
Tim: "Nein!"
Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"
Tim: "NEIN!!"
Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"