Wortspiele

Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.

Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?

Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!

Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!

Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.

Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?

Hotwheel.

Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“

Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"

Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."

Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"

The joke is now in English: "I haven't lost my virginity yet."

"'Cause I never lose!" 😉

Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?

Moby Deep.

Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

Sie: Keine.

Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?

Sie: Donald Duck.

Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.

Mädchen: "Ich bin lesbisch!"

Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"

Sohn: "Ähm, doch, ich!"

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.

Gefressen hat er wie ein Schwein.

Gesoffen hat er wie eine Kuh.

Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!