Wortspiele
Deine Mutter ist so gross, wenn sie rülpst, nennt man das Hurrikan!
Wie nennt man eine Mandarine, die den Berg hochläuft?
Wandarine! HAHAHAHAHAHAH!
"Cezch republik = Shrek republik"
Warum nimmt eine Blondine Senf mit zum Fernsehen?
Damit das Bild scharf wird!
Was ist braun und schwimmt gerne? Ein U-Brot!
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Was ist farbig und rennt davon? Ein Fluchtsalat!
Eine kleine Lebensweisheit:
Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?
Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!
Warum sind New Yorker schlecht in Schach?
Sie haben beide Türme verloren.
Wie nennt man sich selbst? Du.
Du gehst aus Minecraft raus. Steht daraufhin im Chat: "Du hast das Spiel verlassen" :D
Ich kenne einen Fahrzeug-Witz, aber den fahrrad ich dir nicht!
Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“
„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“
„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“
„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger, weil er nur einen Arm hat!
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
3,14 % aller Seemänner sind Pi-Raten!
Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Büstenhalter und euren Furzwitzen? Der Büstenhalter ist für die Brust und eure Witze für den Arsch!