Wortspiele
Warum lügen Geister nicht?
Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?
Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...
- Jeder Mathestudent.
Was hat dir der 🎅 gebracht?
Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!
Der Busfahrer kann die Tür nicht schließen! Zu viele Quereinsteiger.
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem Schwerverbrecher? Beide sitzen lebenslang.
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Deine Mutter ist wie eine Bronzemedaille...
...jeder Dritte hatte sie schon.