Wortspiele

Fritzchen trifft auf einen Geist. Der Geist sprach: "Du hast drei Wünsche frei." Fritzchen antwortet: "Ich will aber unendlich viele." Der Geist sagt: "Das geht nicht." Fritzchen antwortet: "Dann wünsche ich mir, dass das geht."

Was steht auf dem Grabstein eines Fischers?

"Das war kein guter Fang!"

Warum will Trump Grönland kaufen?

Dass er immer bei seinen Verwandten, den Walrössern, ist.

Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

Hitchcock: "Keine Ahnung!"

Doemges: "Tag der offenen Tür."

Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:

1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.

Was sagt Steve, wenn er einen Keks isst?

Mhh... Lecker eckig!

What is the difference between an African and an Indian elephant? Just one is an elephant!

Once there was a terrible king. He was also just 30 cm tall. So he was a bad king, but a great ruler.

Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"

Wie nennt man einen Deutschen im All?

Allman!

Ein Fremdarbeiter kommt zu seinem Chef und sagt: "Du Chef, mein Truhe zum Schieben nix gut. Rad machen immer Duck... Duck... Duck... Duck."

Sagt der Chef zum Arbeiter: "Du bist gefeuert."

Dieser: "Chef, du machen Spaß, du scherzen."

Chef: "Kein Scherz, das Rad müsste DuckDuckDuckDuck machen!"

Sitzen drei Männer in einer Bar.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens 'Dick und Doof' gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“

Wenn ein Österreicher ein Schnitzel will, fehlt dem Deutschen ein Daumen. 😈

Gute Trinksprüche:

Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.

Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Schere, Stein, paar Bier!

Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!

Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!

Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"

Sagt die andere: "Dann schütte sie mit Wasser drauf!"

Einige Sekunden später beginnt die eine Blondine zu schreien und ruft verzweifelt: "Aua! Jetzt brennt die Wunde noch stärker!"

Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"

Der neue Fußballverein: Corona FC China!

An was denkt ein Alman, wenn er das Wort Corona hört?

An das Bier? An das Virus?

Richtig, an Spiritus!

Korrekt, das war ein Reim! Gut rausgefunden 👍🏽

Ein Asiate plus ein Türke. Was kommt raus? Ein Asia-Türke.

Was passiert, wenn Chuck Norris ins Wasser geht? Das Wasser wird Chucky!