Wortspiele
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine Eier.
Was steht auf dem Grabstein eines Biologen?
"Biologisch abbaubar!"
Ich hab meiner Mutter die "Deine-Mutter"-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?
Ein Gedankenaustausch.
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate.
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Deine Mudda synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Bei den Römern war Mathe viel einfacher.
x war immer 10.
Deine Mutter ist wie Butter: 90% Fett.
Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.
Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc's-Rutsche ein Riesenstau. 😂
"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"
Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"