Wortspiele

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!!!

Warum konnte Hitler das Internet nicht leiden?

Da sind zu viele Links.

Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?

Ein Gedankenaustausch.

Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.

Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?

"Scheinwerfer!" 😂

Tiefkühltruhe

Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste: "Mein Mann wird immer geiler. Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!?" 😂

Was fängt mit "P" an und endet mit "immel"?

Natürlich "Polarhimmel".

Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.

Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.

Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"

Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Actually, Iron Man is fe male.

Ein Mann steht vor Gericht.

Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“

Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“

Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Bewerbungsgespräch:

"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.

Fritzchen nimmt am Fallschirmsprungkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen!"

Antwortet Fritzchen: "Wieso, regnet es draußen?"