Wortspiele

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Was hat weißes Fell, lebt im Himalaya und rupft Pflanzen aus dem Blumenbeet?

- Ein Unkraut-Yäti!

Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."

Was ist schwarz, weiß und rot? Ein Pinguin mit Sonnenbrand.

Egal wie schnell du bist...

Philip ist schon Amtor.

Wie nennt man den chinesischen Bergsteiger?

Hing am Hang 😂

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“

Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“

Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“

Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"

"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"

Was sind 2 Blondinen bei 1 Saarländer?

Antwort: Nicht die dümmsten.

Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus? – Für das Bild braucht man nur einen Nagel.

Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“

Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“

Was fängt mit "P" an und hört immel auf?

Polarhimmel!

Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

Deine Mutter sitzt bei Britt und ist zu 99,9% dein Vater.