Wortspiele
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?
Entgleist.
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituirte.
Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Wo machen Kühe Urlaub?
...Auf Kuhba!
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
Ein Schauspieler sollte in einem Stück folgenden Satz sagen: "Er hatte einen so gewaltigen sitzen, dass er nicht mehr stehen konnte." Bei der Generalprobe verwechselte er zum Gaudium der Kollegen die beiden Verben!
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Keyboard is not responding.
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Sei ε < 0...
Deine Mutter ist so fett, dass sie Pluto sieht, wenn sie sich auf den Rücken legt.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“