Wortspiele
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er einen Unfall baut? - Fahrerflucht.
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bagdad!
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."
"Oh mein Gott, du Armer!"
"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."
Was macht ein Internetsüchtiger auf Hawaii?
Surfurlaub natürlich.
Was macht eine Ameise auf einem Grashalm?
Die Aussicht genießen!
Wie nennt man einen Hund in der Sonne?
Hotdog.
Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.
Sie hat Hände wie eine Gärtnerin. Alles, was sie anfasst, wächst.
Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Deine Mutter ist so fett, dass sie Pluto sieht, wenn sie sich auf den Rücken legt.
Sei ε < 0...
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.