Wortspiele

"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

"Wer sind Sie überhaupt?"

"Siehst du, genau das meine ich."

Warum fahren Zwerge nur bis zum 10. Stock mit dem Aufzug und gehen den Rest zu Fuß?

Ist doch logisch, sie kommen an die oberen Knöpfe nicht ran!

Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.

Weihnachtsmarkt

Ein Glühwein.

Zwei Glühwein.

Drei Lühwei.

Vier Hühei.

Fünf Flühnei.

Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?

Sie wollen die ganze Zeit Rasen.

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"

Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.

Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"

Kommt ein Ostfriese in die Tierhandlung: "Ich hätte gern 20 Küken." Er bekommt sie. Eine Woche später kommt er wieder: "Ich hätte gern 100 Küken." Er bekommt auch die. Wieder eine Woche später: "Ich hätte gern 1000 Küken." Fragt ihn der Inhaber der Tierhandlung: "Sagen Sie, was machen Sie denn bloß mit so vielen Küken?" Der Ostfriese: "Ja ich weiß auch nicht... Ich will eine Hühnerfarm aufmachen, aber irgendwas mache ich wohl falsch. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht nebeneinander..."

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"

Was macht eine Blondine in der Wüste? – Staubsaugen.

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.

Da klingelt wieder das Telefon: "Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!"

Wollte neue Klositze verkaufen, aber der Slogan "Im Sitzen schwitzen" war dann doch nicht so erfolgreich...

Harry Potter

Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?

Wenn Hermine weggeht! 😱

Deine Mutter ist so fett... Bob der Baumeister sagt: "Das können wir nicht schaffen!"

Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?

Mama: Nein.

Ich: Wieso trägst du dann einen BH?

Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?

Eine Bombenstimmung!

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?

In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!"

Arzt: "Ja, ich auch!"

Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.